When you can live forever, what do you live for?...

Какое сегодня красивое небо! Чистое. Лишь на горизонте темно-сиреневым размазались облака с пепельно-молочным ореолом. Я шла по дороге. Мимо домов, озер, деревьев, через железнодорожные пути, мимо гаражей. Подальше от дома, туда, где не найдут, да и врядли будут искать. Я шла и шла. И хотелось никогда не возвращаться. Мне было тяжело. Я просто собралась и ушла из дома. Собиралась довольно небрежно, но в тоже время тщательно. Поправила постель, одернула занавески, поставила на столе все так, как я бы хотела оставить...будто никогда сюда не вернусь. Послезавтра я выхожу на работу. Надеюсь, я буду так уставать, что сил на какие-либо размышления просто не будет оставаться.
Ты никогда меня не поймешь. Мы из разных миров. И я говорю не о словах. Ты не поймешь моей сущности. Ты не одобришь, что я вот так ушла, попросила не звонить, без объяснений. Извини. Ты скорее всего обидешься, разозлишься. Но я на столько устала от нашего вечного взаимонепонимания, что это уже неважно.
Какое красивое небо!
Я даже не знаю точно, что я сейчас чувствую. Тоску? Но она стала на столько привычной, что я стала ею наслаждаться. Злость? На себя. За то, что не могу уйти. Не хватает духу и сил. Хотя я чувствую, что так надо. Не знаю почему. Но так будет лучше для нас обоих.
Знаешь, что чувствует человек, когда тонет? Когда он погружается все глубже, небо отдаляется неясной картинкой, легкие наполняет вода? Наверно нет. Я чувствую тоже.
Я никогда не была тем человеком, которого ты когда-то полюбил. Ты быдумал образ, который так хотел любить. И до сих пор отказываешься верить, что я совсем другая. Ты знаешь...
Я недостойна той любви, которую ты даешь. Я кошка. Черная кошка. Одинокая, гуляющая сама по себе. Меня трудно приручить, если это вообще возможно. Я сожалею, что ты выбрал именно меня. Но, значит, так было суждено. Тебе не кажется, что это похоже на прощальное письмо?..
Иногда так страшно просыпаться. В моей жизни вообще много страхов, может поэтому я слишком доверчива и наивна. А еще я очень устала думать о чувствах других. Быть может, поэтому я часто поступаю резко, грубо, бессердечно. Чтобы хоть на долю избавиться от этого. А я ведь совсем не такая. Быть может, поэтому я сейчас здесь.
Прости меня. За все. Правда. Я бываю очень грубой и неспарведливой. Но это не от того, что я хочу тебя обидеть. Я просто не до конча разобралась в себе. Представь, что ты заходишь в библиотеку в каком-нибудь красивом старинном замке. Огромное помещение заставлено стелажами книг, покрытых пылью и паутиной. Воск со свечи капает на руку, немножко обжигая. И ты теряешься, не знаешь, с чего начать, чтобы привести все в порядок. Понимая, что предстоит трудная и долгая работа.
Знаешь, после всего написанного мне стало легче. Тут так хорошо, тихо и спокойно.
Хм. Знаешь, почему я так хочу тусоваться в клубах и жить яркой жизнью? Потому что я никогда не буду одной из этих гламурных девочек. Да и не хочу. Только не спрашивай меня ни о чем. Я не смогу тебе ответить, как бы глупо это ни звучало.
Раньше, я бы побоялась написать такое. Но это мои мысли. И я имею на них право. И сейчас мне почему-то даже не страшно, что ты меня не поймешь.
Может я привыкла?..
Быть одинокой. Не такой как все.
Какой я, наверно, бред тут понаписала...